Les forums / Blagues cons

>>PAco avait écrit: >>>>Ro avait écrit: >>>> C’est Paul qui fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. >>>> >>>>Il l’aborde et lui dit gentiment : >>>> >>>>- Excusez-moi, on se connaît ? >>>> >>>>La fille lui répond en souriant : >>>>- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes gamins ! >>>> >>>>Les souvenirs de Paul le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il lui demande : >>>>- Nom de Dieu tu ne serais pas la cochonne que j’ai tirée sur la table devant tous mes potes lors d’une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ? >>>> >>>>Et la fille lui répond >>>>- Euh… non, je suis simplement la nouvelle institutrice de votre fils… >>>> >> >> Sois pas vexé, elle est bien ta blague !

>>Ro avait écrit: >> C’est Paul qui fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. >> >>Il l’aborde et lui dit gentiment : >> >>- Excusez-moi, on se connaît ? >> >>La fille lui répond en souriant : >>- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes gamins ! >> >>Les souvenirs de Paul le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il lui demande : >>- Nom de Dieu tu ne serais pas la cochonne que j’ai tirée sur la table devant tous mes potes lors d’une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ? >> >>Et la fille lui répond >>- Euh… non, je suis simplement la nouvelle institutrice de votre fils… >>

>>Ro avait écrit: >> C’est Paul qui fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. >> >>Il l’aborde et lui dit gentiment : >> >>- Excusez-moi, on se connaît ? >> >>La fille lui répond en souriant : >>- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes gamins ! >> >>Les souvenirs de Paul le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il lui demande : >>- Nom de Dieu tu ne serais pas la cochonne que j’ai tirée sur la table devant tous mes potes lors d’une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ? >> >>Et la fille lui répond >>- Euh… non, je suis simplement la nouvelle institutrice de votre fils… >> C'est qui Paul ? un pote à toi ?

C’est Paul qui fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il l’aborde et lui dit gentiment : - Excusez-moi, on se connaît ? La fille lui répond en souriant : - Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes gamins ! Les souvenirs de Paul le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il lui demande : - Nom de Dieu tu ne serais pas la cochonne que j’ai tirée sur la table devant tous mes potes lors d’une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ? Et la fille lui répond - Euh… non, je suis simplement la nouvelle institutrice de votre fils…

merci pour ce sourire Spooky !

>>Spooky avait écrit: >>Une blonde arrive au travail en pleurant, son patron lui demande ce qui ne va pas : >>- Ma mère est morte... >>- Mais rentrez chez vous ma pauvre ! >>- Non, non je préfère travailler ça va peut-être me changer les idées. >>- Très bien mais si vous avez besoin, appelez-moi ! >> >>La blonde reçoit un appel 5 min après et fond de nouveau en larmes, le patron se précipite et lui dit : >>- Mais qu'y-a-t-il ? >>- C'était ma sœur, sa mère est morte aussi . :S

Une blonde arrive au travail en pleurant, son patron lui demande ce qui ne va pas : - Ma mère est morte... - Mais rentrez chez vous ma pauvre ! - Non, non je préfère travailler ça va peut-être me changer les idées. - Très bien mais si vous avez besoin, appelez-moi ! La blonde reçoit un appel 5 min après et fond de nouveau en larmes, le patron se précipite et lui dit : - Mais qu'y-a-t-il ? - C'était ma sœur, sa mère est morte aussi .

A quoi on reconnait un mécano qui a une femme ? Il a un doigt propre.

>>Spooky avait écrit: >> Un instituteur demande à ses élèves : >> >>- " Quelle serait pour vous une belle mort ? " >> >>Une petite fille au fond de la classe se dresse d'un bond et dit: >> >>- " C'est mourir comme mon grand-père. " >> >>- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? " >> >>- " Il s'est juste endormi." >> >> Ému et attendri, le maître demande ensuite : >> >>- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? " >> >>Et la même petite fille lève très haut son doigt et répond : >> >>- " C'est mourir comme les copains de mon grand-père." >> >>Le maître intrigué demande alors à la petite fille : >> >>- " Ah?... Et comment sont-ils morts ? " >> >> - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... " >> >> ------------- >> >>La grand mère à sa petite fille qui n'en fout pas une à l'école : >>- À ton âge je travaillais déjà ! >> >>Le petite fille, réaliste : >>- À ton âge je travaillerai encore... héhéhé... J'aime beaucoup le première !

Un instituteur demande à ses élèves : - " Quelle serait pour vous une belle mort ? " Une petite fille au fond de la classe se dresse d'un bond et dit: - " C'est mourir comme mon grand-père. " - " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? " - " Il s'est juste endormi." Ému et attendri, le maître demande ensuite : - " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? " Et la même petite fille lève très haut son doigt et répond : - " C'est mourir comme les copains de mon grand-père." Le maître intrigué demande alors à la petite fille : - " Ah?... Et comment sont-ils morts ? " - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... " ------------- La grand mère à sa petite fille qui n'en fout pas une à l'école : - À ton âge je travaillais déjà ! Le petite fille, réaliste : - À ton âge je travaillerai encore...

>>iannick avait écrit: >>La rentrée scolaire ... >> >>L'institutrice demande à la classe: >>- Qui voulez-vous être en grandissant ? >> >>Le petit Bébert répond: >>- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 3,000,000 EUR,un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour ! >> >>L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande : >>- Et toi Lola ? >> >>- Moi j'veux être la "salope" à Bébert ! >> >> >> Bien rigolote celle-là !! Pauvre Bébert, il est mal barré !

La rentrée scolaire ... L'institutrice demande à la classe: - Qui voulez-vous être en grandissant ? Le petit Bébert répond: - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 3,000,000 EUR,un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour ! L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande : - Et toi Lola ? - Moi j'veux être la "salope" à Bébert !

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps : "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu’elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus par la suite que tous ... n'étaient pas ainsi. > J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce." Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution : "... Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse : En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !" ...... Moralité : N'arrivez jamais en retard...!

>> >>mais ça t'as pris une heure au moins, pour écrire tout ça ?? C'est du copier-coller mais en corrigeant quelques fautes d'orthographes et de grammaire... hé !

>>iannick avait écrit: >>Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C'est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d'autres et il commence : >> >>- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ? >>- à l'expression "22, v'là les flics" ! >>- "C'est votre dernier mot ?" >>- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot" >>- "Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !" >> >>- "On continue pour 5 000 € ? >>- " Oui !" >>- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ? >>- "A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33" >>- "C'est votre dernier mot ?" >>- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot" >>- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" ! >> >>- "Bien ! Alors pour 20 000 € ?, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ? >>Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce : >>- "Là, je donne ma langue au chat !" >>Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur : >>- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" ! >> >>- "On continue pour 50 000 €» ? >>- "Oui !" >>- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ? >>Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue : >>- "Alors là, j'ai vraiment un trou..." >>De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation : >> >>- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €?" ? >>Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer : >>- "C'est pour les ouvres de la paroisse, donc, oui, je continue !" >>L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble. >>- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ? >>Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé : >>- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" ! >>La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !" >> >>- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ? >>Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! >>L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte" ? >>Après un long silence, catastrophé d'avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre : >>- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" ! >>*"Bingoooooooooooooo !"* mais ça t'as pris une heure au moins, pour écrire tout ça ??